来深圳三个月了,我应该是10月中旬来的,三个月的时间,生活变了发生的变化,工作,感情都随之在改变

工作有点累,到不是工作本身累,是因为精神压力有点大,这样的工作,不就是我之前想要的吗?不就是想要累到一回家

就可以睡觉的生活吗

现在很想记录些什么,可是却找不到感觉

CC最近闯进了我的生活,时机很对,感觉很对,至于结果对不对,我不敢保证,顺其自然吧

对感情,我一直都是这个态度

这个博客开着真浪费，没写什么东西

因为家里的网页　打不来

我已经毕业几个月了，今天才从移动领到少的可怜的工资

很不是滋味

第一次领到真正意义上的工资

今天心情很不好，原因很简单，ＷＴ和我吵架了

我发现自己是个特别没用的人，很容易因为他而影响自己的心情，然后心里就特别酸

特别难过

最近一段时间，和他还好，似乎一直是在嗑嗑碰碰中度过　的日子．我必须要承认，

有时候确实很幸福，因为他对我很好，是些很细微的好，好到妈妈都感觉的到

我也带了他来喝爸爸的生日酒，以男朋友的身份，同样，他家里的亲戚我也见过了

一切都似乎都成了定局，我也想过，就嫁给他吧，反正以后的孩子一定会很漂亮

日子也会过的很安逸，或者说的幸福，或者是安定，或者是＾＾＾＾＾

可是每次吵架我都很难过，总是在想，成熟稳重的男人应该　不会用恶毒的语言这么来伤害我吧

一切都归咎于我们的不成熟

可是，日子虽然是幸福的，可是回头一望，我发现我正是青春年华

在家待了这么长的时间,云淡风清

5.1假期,我的姐妹淘都回来了

在一起,很温馨,很温暖

关于各自的改变

聊天的话题

一切的一切都在提醒着我们

我们真的已经长大了

我们聚在一起的时间特别特别少

一年也不过是几次

对与每次的聚会我都会很珍惜

然后在一起聊一些秘密

在他们面前才是最真实自然的

16年的时间,并没有给这份友谊带来什么影响

反而都会珍惜彼此聚会的时间

我感谢上天赐给她们给我

 

今天RICKY去深圳去了，临走时中午在我家吃的饭

他很细心,细心的帮我把碗都洗了

我很感动,像这样细心的男生真的少见

对于RICKY,和我很相象的人,所以很投契

相处的40天.到今天,他说喜欢我,我微笑不语

只是希望他有个好工作,到时候可以去深圳看他

可以好好的,他的我的朋友,仅此而已

这段时间混混噩噩

不知道自己要的是什么,没有目标,什么都没有

这种感觉着实让我后怕

因为WT,我暂时先留在了PX,我是对爱情这么依赖的女子

这样不好,我清楚,但是我现在真的不好怎么做

想出去闯荡,是我从小梦想,可是真的这么一天到来的时候

我却如此胆怯,我不明白我怕的是什么

或许我只是想要爱情

可是这段爱情真的可以天荒地老吗

真的是我想要的爱情吗

我忽然在想我以后的生活

觉得很玄,这不是这段爱情可以带给我的

但是我却如此依赖他

我丢了我的梦

 

 

 

很久没开了,这个地方是这么宁静,是真正属于我可以任意写些东西的地方.

这段时间心情都很糟糕,也混混噩噩的过了快一个月了,从一号刚开始的烦躁和忧郁到现在的平静,似乎

过了一个世纪.工作很难找,没有预想的那么顺利,也好,多让我受点挫折,明白生活的不容易.

工作的不顺利,感情的不顺利也接锺而至,也好

我和吴涛几乎是绝望了,我知道这种感觉很可怕,但是我已经没有办法了,他太伤我了,很深很深,已经没有复合的可能了

是什么事情引起的呢?因为一个误会.误会我和忆翔有什么,他就是这样一个人,我刚以为他是很在乎才这样

后来知道,这是他的自私.和他在一起有10个月了,似乎很邪门,我没有一份感情持续了10个月,和SKY亦是如此,是我的错?

还是他们的错,偶尔会想起和吴在一切的那些美好画面,和一起做过的梦,还有他牵着我的手,我欢快的跳着,这些画面都这么清晰

总觉得他是不爱我了.或许我们之间已经没有爱了,也再没有那个无论是我做错了事还是他做错了事都是他道歉

然后我就会很心软

但是我一定要坚信,他不适合我.他连最起码的承诺都给不了,还能给我什么?还不如不要浪费自己的时间

我们只适合做朋友,我清楚他做不到他的承诺,从17岁的时候我就应该知道

可能是因为我真的空虚吧,我要坚信.我不爱他